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交警配宝马为提升形象 面子比国情还重要?

交警支队配备11辆“宝马警车”,主要用于高等级接待,主要用来“提升形象”!并且,据记者调查,“购置这些宝马警车经过了逐级上报,得到了有关部门的批准”。按说,交警支队配备 “宝马警车”是经过了相关部门的批准,其购置程序符合要求,我们老百姓不该再说三道四了。

可是,我们当前的国情是人口多底子薄,我们的经济虽然大大发展了,却依然有些人未脱离贫困,有些地方依然恨不得将钱掰成两半使。就大的方面来讲,我们的 经济发展,还有很多地方需要钱,有很多贫困的群体需要去救助!交警队配宝马虽然事小,可是就算是国产的最低配的宝马,这一辆几十万的购置费用,也足以资助 不少贫困的百姓,也可以资助不少贫困的大学生,也可以建设不少便民利民工程!交警支队配备“宝马警车”来提升形象,难道这形象,这面子比国情、比腰包还重 要?

很好理解:如果一个国家贫穷了,就算你无论多么搞形象工程,也难在世界之林树立起形象来!相反,就算是有钱,保持毛主度倡导的艰 苦朴素的形象,别人也不会将你当傻子!相反,只要工作服务态度到位,照样能树立起良好的形象!况且,我们当前的财政还并不是宽裕到了这种程度!不好理解, 难道这形象就是几辆宝马车就能树立起来的?

虽然,购置这些宝马警车经过了逐级上报,得到了有关部门的批准,其购置程序符合要求。虽 然,国外有些国家警方也在配备豪华的车辆。可是,结合着我们的国情,如果交警队不购宝马当警车,难道其形象就受损了?难道只有开着宝马警车,其形象就提升 了?难道,交警的形象只是豪车的事?联系我们的现实,交警队的这种做法,简直就是死要面子活受罪,简直就是打肿了脸充胖子!当然,这个胖子,是被相关部门 相关公职人员去充的,受罪的是纳税人的钱,是老百姓!他们这样做,是不是在搞形象工程面子工程式,是不是变相的挥霍纳税人的钱,是不是打腐败的擦边球?

交警支队 “宝马警车”用来“提升形象”, 虽然其购置程序符合要求,可是老百姓们心里却有疙瘩!交警配宝马为“提升形象”,难道面子比国情、比腰包还重要?

宝马警车究竟是为谁带路?

近日有网民发帖称,在广西南宁街头竟然看到一辆“宝马警车”,在这位网民发布的帖子所附照片里,一辆车牌为“桂A 9809警”的宝马小轿车停靠在街头。南宁交警支队一位负责人称,宝马警车为执勤用车,交警支队共配备11辆这样的警车,主要用于“中国-东盟博览会”等 高等级接待,宝马警车购置程序符合要求。(来源于:中华网)

当下,为了减少行政资源浪费,杜绝公车消费攀比的歪风,中央一直倡导节约 型政府建设。现在国家领导下基层都提倡一切从简,但是一些地方上的领导人却越来越排场化,出门要坐高级车,现在还要宝马警车来开道。在他们看来,“警车开 道”不止是为了“安全”,更是身份和地位的象征。

试问,当今的中国有如此富裕了吗?一个小小的交警支队竟然购置了11辆宝马车用于高等级接待,一辆宝马车少则几十万多则几百万,十一辆宝马是什么概念。宝马警车到底是为谁带路?是谁决定购买的?经过了怎样的审批?这是值得深思的问题。

“警车开道”呼啸而过,领导得意洋洋、威风八面,群众却指指戳戳、非议一片,这样的干群关系又怎能和谐起来?(作者 风云绝唱)

奢华与矫情无益于提升形象

和静钧 西南政法大学副教授

义乌现身宝马X6警车,防城港跑着奔驰警车,宁波街头停着凯迪拉克警车。近日,广西南宁被人拍到数辆宝马警车。南宁交警大队一位负责人承认购置有11辆宝马警车,并称此举是为了“提升国家和广西的形象”。(7月21日《经济参考报》)

无独有偶,“提升形象”热也吹进了警方官方微博里。继上海徐汇警方传出“淘宝体”通缉令后,7月15日江苏崇州济协派出所也发出“淘宝体”通缉令。济协 派出所微博是“亲,行政拘留十日不包邮哦亲!”“亲,你来投案,我还要带你做体检,不知道可否给我五星评价!”崇州警方有关负责人表示,这可以“拉近警民 关系”,提升形象。(7月20日《成都商报》)

一边是豪华警车,一边是矫揉虚情的通缉令,他们都是以“提升形象”之名而进入人们的视野。用奢华和矫情博得“形象提升”,如果不是警方逻辑推理出了问题,就是他们在实施“形象提升”工程中做的“舍本逐末”之举。

众所周知,警务工作是件务实性很强的工作,它的形象在于辖区的治安水平及公众对其警务工作的积极评价,在于接警响应的效率水平,在于依法办案。因此,出 自于政府财政的警察装备,是关系到政府公信力的重要问题,装备应适应于警务办案要求,也应与公共财政与人民生活水平相适应。可以想象,2008年印度孟买 手持老旧步枪的警方在手持AK-47冲锋枪并配有卫星手机的恐怖分子面前节节败退时,孟买肯定是没有“形象”的;也可以想象,为了追捕高速公路上超速行车 犯罪者,人均年收入过3万美元的意大利的警方,有的配了兰博基尼豪华警车,也是有利于提升“形象”的,因为它相对于国家富裕水平不显唐突,而且用之有道。

一个有公信力的警方,办案过程中往往有一套规范和务实的行为准则和修辞话语。比如,美国警察办案中在侦查阶段、逮捕及取证阶段,都要严守“米兰达规 则”,它是提醒对方有沉默权的程序性语言。难以想象,用“淘宝体”的“米兰达警告”下获得的一切证据,能在法庭的质证中被采信。

南宁 警方的11辆宝马豪华警车,不是用来办案,而是用来面子工程的迎送往来。而国际交往中,最有面子的就是用本土产的东西款待贵宾,最有面子的是不浪费公款时 刻以民生为怀。南宁非国内最富裕之地,街上却驶出一排排豪华警车,会很有面子吗?同理,本应给受众以准确、及时、权威信息的济协警方官方微博,却大玩调 侃、不羁的凡客体、淘宝体,这不但不能给警方持久的面子,反而是视公权力为儿戏,大大降低其“形象”。


重口味故事

在荒茫而美丽的马勒戈壁上。生活着一群顽强的草泥马。(因为草泥马实是主要物种,所以马勒戈壁又叫草泥马戈壁)草泥马们克服了戈壁的艰苦环境,并顽 强的生活下来。戈壁上缺少水缺少食物,草泥马能进食的只有一种草——卧草。然而卧草一般生长在人类的聚集点附近。所以草泥马一生都是于人类相依为伴的。

在一个草泥马群居点。笔者认识了朝泥族青年,朝泥两次。他告诉笔者部族里只有成年男性才可以配有一匹草泥马。草泥马分为三个品质。最下等才叫做草泥 马。中等的叫做卧槽泥马。而最上等的是狂槽泥马。狂槽泥马是马王,要部族里骑术最好的人才能获得。朝泥两次说自己因为骑术好。还没成年的时候就获得了狂槽 泥马。说完他立刻露出的腼腆的笑容。随即笔者来到了朝泥两次的家。他的母亲热情接待了我们。喝了些许马奶,就到了睡着了。醒来后发现朝泥两次的父亲朝泥大 爷也回到了家。我便跟朝泥大爷聊了起来。朝泥大爷显现出了忧伤的表情:“日子不好过了,我们家以前是买马匹的。现在改行割皮包了。因为草泥马吃的食物卧草 几乎全被一种叫河蟹的动物吃掉了。他说他也不知道河蟹是怎么来的。但是随着食物的减少。草泥马数量也在急剧减少。”说罢流下了痛心的眼泪。

鲜红的晚霞和岩石如同一对轻骑。护送笔者离开马勒戈壁,在缓缓的落日下看着一群一群的草泥马湮没在沙尘之中。或许如果不保护环境。最后倒下的必将是人类。


凤姐看着我们笑了

美国虽好,不是自己的家。可我们这样的人,无路可退。只好死皮赖脸留在这里。今天去移民局打指模了、黑在美国的日子。虽没有“一看到警察就两腿发抖”。 “出了车祸不敢看医生,一听说移民局要来赶紧从后门溜走。”但平时和警察有关的事情都害怕。受到骚扰也不敢报警。有要证件的地方,不敢轻易拿出护照

小时候,有天妹妹向我报告:姐姐,刚才我看见两个美女。我问她,美女长什么样?她说美女都染了黄头发。我朋友逗她说:你姐姐也染了黄头发。你姐姐是美女吗?妹妹很认真的看了我一眼。说,是美女。

没人会记得08年在上海街头无助哭泣的小女孩 。只有人记得今日的凤姐。一直以为,这辈子只能窝囊的活着。要么被人丑化,攻击,恶搞。一辈子的恶名没法洗刷。要么没人知道,但是连饭都吃不起。没工作, 没男友,没钱,没房子。每天受尽资本家的剥削,惶惶不可终日。只有在美国,可以过上平凡但幸福的生活

我的成功没法复制。我的父母在我七岁时离婚。从那以后父亲再不管我。我 跟母亲生活。母亲再婚后生了个妹妹。我天天带妹妹性格变得孤僻,没有朋友,看书成了唯一爱好 。16岁,初中毕业 ,母亲问我读高中还是读师范。我说读师范,师范学费便宜。这么多年来,我从来没有后悔过,只是年轻时总是闷闷不乐。

我读师范时每月生活费150块。我读教院时每月生活费100块。我还 没毕业就找到工作,一找到工作家里就再不给我一分钱。再好的公司也要干一个月才发工资。幸好我 兼作勤工俭学。不至于饿死。但公司做活动,我连一块钱路费都拿不出,只好走路去 。

20岁时,我 妈对我说:你这个人,不会处事。我觉得如果连在亲生父母面前都要察言观色,小心翼翼的话。人活着真的没意思了。21岁,我从教书的学校回家,母亲和弟弟欣 喜的算着我一个月多少钱,还剩多少钱可以拿回家。我对朋友说,这辈子,我在外面买车子,买房子。我能拿回家的钱,都不多了。那时月薪554

我是从9岁起开始努力阅读每一份读物。18岁确立第一个职业规划。20岁写诗。20岁实习。21岁教书,23岁用教书两年的钱到上海,24岁开始炒作,25岁用炒作的名气加炒作的钱到了美国。谁想学,呵呵。一无所有,穷得叮当响的人这么一步步走过来,难啊

到 美国求什么?我们这些东骗西骗,甚至不惜假结婚到美国为了什么?那些花八万美金偷渡过来的人为了什么 ?不就为了 一份稳定的工作,一个舒适的环境。随便就能买到的房子 ,非常便宜的日用品和食物。小孩免费上学。几乎永远不怕失业,生病看得起医生,老了就有退休金么

来源:@罗玉凤


某男被女友甩了后给她新男友的留言

如果只是玩玩,请放过她。

等你跟她在一起了。

带她逛街别让她穿高跟鞋,她会脚疼。

五月二十号一定要跟她去看加勒比海盗4。

每次她皱眉头,一定要好好哄她。

她不喜欢大热天,一热她就急躁。

不说这些,这些你慢慢都会知道的。

说说你不知道的。

她左奶比较大,因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧,平衡点。

如果你跟她ML,不要一直让她在上面,那样她很累的。

我跟她只用过三种姿势,你也可以多开发一点。她喜欢新的。

她最喜欢的是,让我从后面进,她害羞,不好意思,但是那个姿势她最舒服了。

你要主动点。

对了,她只用杜蕾斯。但是别用清凉装,那个她不喜欢,因为太凉。你可以买凸

点的,我没用过。她应该会喜欢。

其实她一直不要我用套子的,因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。

她不抗拒给我KJ,你也可以试试,就是技术不怎么样,因为我也不忍心一直让

她这样。

她很喜欢我给她KJ,真的,她会抗拒,但是真的喜欢的,你强硬点。她每次都

很享受的。

她有很多很性感的内裤,都是她妈妈给她买的,一有新的每次都会穿给我看的。

她好多BRA都是我陪她一块买的,都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了。

她的耳朵是最敏感的点,RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。

还有,她很会挑逗人,很会打KISS。

好像也没什么了。就这些吧。

祝你们幸福哈。

我知道我说这些我很贱,我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。

对了,你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。

对了,你们KISS的时候别想到她的嘴被我的老二塞满过。

对了,你们ML的时候别去想她对着我的时候也是这个表情。

好了,就这些吧,再说我也说不下去了。

我承认我疯了。

我知道你们还没在一起,继续加油,她会是你的。你小三做的真的很成功。

哥五年的感情呐,我了个去。你牛B。

我死心啦。疯啦。


游客,你别这么变态行不?

如今,房子涨,物价涨;工资不涨!旅游不涨!

旅游跟团走,无外乎省心、省钱!

 

游客投诉导游:说导游上车总共就说五句话。

五句话什么概念:大家好,我是导游XX,司机师傅XX,今天要去XX地方,我的五句讲完了。

可能么?就五句。真不爱跟他们抬杠。

上车一个欢迎词。一个自我介绍,一个行程介绍,最短也得五分钟了。

我们的导游讲解不够充分,自身是有一定原因的。但是真没你说的那么夸张。

 

我们导游出去带团,一天就30~50块钱导服费,带五十个人出去,平均一个人一块钱甚至不到。您提供了一块钱,想要导游给你回报什么样的服务?

别跟我说您不差钱,景区门口那么大的字写着导游处。200/天。你真不差钱为啥不找?

别拿海南的导游、昆明的导游跟我们的导游比,显得你去过的地方挺多似的。

你真去过你心里就应该清楚,为啥那边的导游讲的那么多?你从腰包里掏了多钱你心里有数。

 

回程的时候你找车找半个小时。看见导游在车上晒太阳。你火大了。

指责我们的导游应该在景区门口等着你。

三点集合你两点半就回来了,你说导游应该几点在门口等你合适呢?

 

回来堵车你也骂骂咧咧的赖导游,司机看不过去了,说你句,你说他俩一伙的,飞眼飞一天了。

我们师傅跟导游是需要沟通的。俩人对视你就说飞眼,导游一天瞅五十多号人,眼珠子不得都飞出去了?

回来的时候导游跟司机唠会磕你又怒了。你说:说话是严重影响师傅开车的,这是对你们不负责。

你在高速上勾着勾着喊师傅,问师傅回来在哪停车的时候,你咋没说你影响师傅开车呢。

 

哪上哪下,这话也不是说一遍两遍了。你说路过你家门口就应该给你停车。你考虑过最后一个下车的人没?

一会踩一脚、一会踩一脚。最后那个下车的客人得几点?我们有义务给您送回到上车地点。

但是你不能要求给你们挨个送到家门口吧,飞机飞过你家房顶的时候,你咋没让空姐开门给你扔下来?

 

回来要求退款,其实你找了一路麻烦了,为的就是这么点事吧。

最后一个人让我给你退十块钱了事。大姐啊,十块钱你早说啊。

真应该当你面把十块钱甩你脸上。姐,你真不差钱。十块这么大个票你能花一辈子。

其实投诉没啥,我们也都是在游客的意见和建议当中不断的改进的。

但是投诉的时候请你想想。你说的是不是实情,你不歪行么。

有的导游年纪比你女儿都小,你就好意思处处为难么?

 

有些短线游,旅行社一个人一天能挣十块钱,操心操一天。

担心天气,担心车,担心导游,担心游客。

早上找不到车就给旅行社打电话,提前通知您导游电话,您怎么就不记啊?

 

上车了之后都要求座位靠前。车是竖着的,怎么可能都靠前呢?

到景区之后嫌导游买票慢了,说旅行社应该提前订好。

亲爱的们,票都是提前定好的,排队的都是导游。

 

人家快,说明人家别的城市有到的早的,我让你两点就出团,你能起来么?

进景区了,看见山就问什么山,看见鱼就问什么鱼。答不出来就得说“你这什么导游啊,知识还是不够渊博啊?”游客,你活了几十年了,还有不认识的中国字呢?

你问那么邪门的问题,我们答不出来,你有必要鄙视成这样么?

 

集合规定时间,你就不回来,你说你这是跟谁较劲儿呢?多玩那么一会让一车人等你,你回来腆个脸一屁股坐下了,你知道因为你迟到的这么十多分钟,导游在车上给其他游客赔了多少笑脸?

 

回来一个不顺心你就要退款,要补偿。打电话投诉的时候爹妈的全上来了。

导游骂你一句,你干不?你都不干,你凭啥打电话骂我们?因为你交钱了?

我就挣了你十块钱。我给你十块钱骂你十分钟你试试?

给你五十块钱让你早上五点起来,晚上十一点回家,时时刻刻还得乐呵呵地笑脸面对游客,你行不?

 

飞机晚点好几个小时你不吱声。火车晚点你也不敢说话,都是人开的。旅游车迟到一分钟你都恨不得把司机吃了。为啥,因为咱旅游车的后台小。你知道你整不过机场的,说不过铁路的,所以拿我们撒气。

 

其实旅行社就是最弱势的群体,

一个不顺心又是上旅游局,又是上媒体的。

客人骂导游骂司机的时候,我们是不是也可以把游客投诉到旅游局,但旅游局会不会管呢?

客人旅游回来不结团款,在团上处处找麻烦,媒体怎么不报呢?

 

“操着卖白粉的心,挣着卖白菜的钱。”用这句话形容旅游行业最贴切了。

变态装逼的游客年年有,今年特别多………….


有没有女生跟你暗示跟你交往,但你却SB的错过了

1、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了,晚秋,夜晚,小树林边。美女说:我冷。俺说:咱一起跑跑,跑跑就暖和了。

然后,就没有然后了……

2、一哥们儿,有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”…

他回“这么冷只有傻比才出门”

3、MM夜里跟我说没地方睡觉…我于是很兴奋的说去打通宵CS吧

结果她在网吧趴了一夜,若干年后才明白她幽怨的眼神

4、某日,好不容易约出来喜欢很久的MM,在湖边散步时,MM手伸到我面前说:我这手都没地儿放了

我直接来了句:你衣服没兜吗?!

5、深秋,跟MM一块儿出去逛街,傍晚,天气已经有点凉了,MM说冷,我就学电视上男人的样子,把外套脱给MM穿,MM还说冷,我又把毛衣脱给MM穿。。。。。。结果。。。路上就出现一个暖壶,一根竹竿在那儿散步。。。

6、某次和几个朋友一起打羽毛球,里面有个美女和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧

打完球散伙的时候mm说:把你手机给我吧

我目瞪口呆的说:俺就这一个手机,还要用呢

然后,就没有然后了……

7、大二的时候,当时下瓢泼大雨。。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM,她没有带伞,然后我就送她去了教室,一路上有说有笑~非常开心

到了那栋教学楼,她意味深长地说了一句:唉,下课的时候没有伞,很麻烦啊

然后我就说:反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~

她愣了一下说:也是,谢谢啊。。。。然后她扭头就走了。。。

然后。。。就没有然后了。。。

8、某女当年约会俺,悄悄和我说:谁谁谁都以为我们是男女朋友呢,真过份。我说:是啊,咱身正不怕影子歪,让他们说去。

然后,就没有然后了……

9、当年某mm给我打电话,哭着说:我现在的男朋友说咱俩其实最合适

我安慰她说:别听他的,他胡说八道….

然后,她把电话挂了

10、n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵,吃完夜宵又在校园里闲逛,然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说,要是锁门了今天就不回去了(注意,不是回不去了),可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门,门开了。。。然后我很happy的说,门还没锁!!!!!!!!!!!

然后。。。然后没多久就没有然后了。。。

11、哎,当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴,我说“我还没学会跳舞”

然后,我就到现在还没学会

再然后,就再也没有然后了

12、我刚毕业那会儿有个MM找我修电脑

然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况

然后电脑没啥问题啊一切正常

然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况

然后那mm非要请我吃必胜客说谢我

然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况

然后我就真去了吃了还是她掏的钱

然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况

然后她就拖着我逛街让我给参谋

然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况

然后非让我送他回家

然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况

然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的

然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况

现在我就很郁闷地说,我TM再跟哥们踢实况我就木有小JJ

13、大四的时候我姐姐生了孩子,我打算给外甥女买个礼物

逛街时正好遇到班里一个mm,

mm自告奋勇帮我选,于是逛啊逛

然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆

我看了看她左边脸上有几个豆豆,就说没什么,我可以走在你右边

然后她就回学校了

14、我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭,然后她说累了提出去酒店休息一下

然后我说好,然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了

然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛,开始中国领先十几分!

mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按

结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了

可惜中国队后来还是输了

15、朋友的事,很羞涩,

喜欢一个女生好久不敢表白,后来人家女生自己说:我同学说看得出你很喜欢我,

朋友羞愧无地自容地说:啊?抱歉啊,我以后会注意不让人误会了

然后也就没有然后了

16、当时跟MM联系了很久

反复计划如何表白

然后终于鼓起勇气打电话

在说出口的一刹那

变成了

“当我的……妹妹好吗”

17、PP的师妹说要给我介绍女朋友,明天早上图书馆门口约给我见,然后第二天到图书馆门口,没见到她说的女朋友,只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当,扬长而去,等回味过来已经晚了……

18、嗯。。。唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。

一个mm,我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。

有次和她一起参加个培训出来,我说一起吃饭,她说算了,要么一起爬山去吧。。

当时已经是四点多了,冬天,天黑的比较早的,我们爬到山顶的时候天已经黑了。。

她说眼镜度数不够,天黑看不见,让我拉她一下。。然后我就老老实实的拉着她

的袖子下山了。。。(注意:是拉着袖子!!!)。。。。

然后。。。就没啥然后了这个。。

19、我哥们的事

也是和MM俩人一起吸椰子

丫恶作剧往里吹气

MM一下子被呛到

水从鼻子里出来了

丫还抚掌大笑

在场的我等4,5个哥们无语凝噎

然后,就没啥然后了。。

20、高中同学,大学互相写信,信的内容啥出格的都没有

某次大学放假回家,我要去电脑城买点配件,就把她叫出来了(我心里还奇怪了一下,怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方)。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了半天,她跟了半天。。。后来几年后等我回过味儿来,人家说以前喜欢你的,后来实在等不来你表态,就放弃了。女孩子的青春不能等过去啊。。。

巨温柔的一个女孩儿啊。。。蹲q1ang角哭会儿去。。

21、这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说,后来放假,女的叫男的去她

租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩

人打得不亦乐乎。后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以

随便找地方画,这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了

乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够,打到后来女的说困了,这兄

弟就说那我也回去了。。。。。。第二天,女的又约男的出来吃饭,吃

完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又

重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。

22、一哥们儿,他现在已是研三,从未有过爱之体会。

在他大四那年,由于他一直在一个固定的教室上自习,注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。

大四第二学期,已经不用上自习了,为了心爱的女孩,他依然每天自习。

当他把秘密告诉舍友们后,其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。

于是,那天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气

走出关键的第一步,舍友们无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,

他彻夜难免,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800回合,最后,浪漫的骑士胜利了。

他递给姑娘一张纸条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?

女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”

接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:

“你先走吧。我还有几页书没看完。”


先让孩子吃上安全食品再谈六一

又是一年的“六一”节,全国各地照例有大大小小各类庆祝活动,照例有大大小小的“领导”到场讲话致辞,照例有小朋友为“领导”表演各种才艺,如果不幸遇到 现场火灾,照例是“小朋友别动,让领导先走”。参与此类活动,笔者思考的是,既然国人都说青少年是祖国的希望,民族的未来,我们到底该为孩子们做些什么?

先让孩子们吃点放心食品吧。只要没有毒奶粉、地沟油、瘦肉精、染色馒头、膨胀西瓜……等等。拜托各位叔叔伯伯阿姨婶婶爷爷奶奶啦。

再让幼儿园、校园多点阳光雨露。老师是个神圣的职业,请平等对待每一个孩子,将爱无差别地洒到每一个角落。不要因为某小孩学习成绩好(就是考试 分数高啦)或其父母亲属“位高而多金”而另眼相看,就瞧不起平民子弟或“差生”。家长们不奢望老师能“把只只蚂蚁都捉上树”,只希望不要受到歧视。也不要 给孩子们学业以太多的压力,“天生我材必有用”、“船到桥头自然直”、“条条大道通罗马”是人类智慧的结晶。人生是美好的,让孩子在和煦的春风里,在平和 的环境下,在温暖的爱意中如小草般自由自在地生长。

然后是家长们言传身教、率先垂范,并与孩子们平等对话吧。父母是孩子的第一任老师。我们如何做个好父亲、好母亲,首先要表里如一、言行一致、诚 实守信,叫孩子做到的,自己先做到。社会风气中弥漫的虚伪、欺诈、恶毒、无耻等都是父母亲们所为,该不会把这些也教给孩子吧。其次,互联网时代,孩子见多 识广,父母的井蛙之见不能强加给孩子,不然造成逆反心理形成代沟,唯一的办法是,与他们平等对话吧。

从社会层面上说,科学家、记者、教授、学者都是社会的良心,责无旁贷地肩负引导、启迪、熏陶、化育下一代的任务。大家的温饱问题早己解决,应该 有能力为孩子们做点有意义的事情啦。让孩子们远离选秀节目、远离网络游戏、远离政治说教,告诉他们历史的真相、社会的现实、人生的价值,告诉他们真的、善 的、美的这些世界上永恒的东西,告诉他们诚实、勇敢、善良、谦虚、敬畏、追求真理是人类的优秀品质。做不了大事就象鲁迅一样办个书屋,办个讲座,倡导读 书,诲人不倦。

“六一”节笔者有一个重大发现,那就是许多孩子的父母是官员,而每一个官员几乎都是父母。在中国这一个官本位根深蒂固的社会,官风决定民风,官 德影响民德。那么,请每一个官员看在孩子的份上做个榜样吧,千千万万官员父母的率先垂范将让社会风气为之一变!“六一”节,当我们凝望孩子们清澈的双眼, 天真烂漫的表情,请想一想,谁让这个社会失去孩子的童贞和那一颗赤子之心!


拿福能是什么

拿福能是什么?

在今天之前我也不知道,不过网上很火的一个活动引起了我的注意“千人挑战”

拿福能拿出五万来鼓励大家,大家付出的仅仅是介绍一下什么是拿福能而以

到底什么是拿福能?其实是一家新的博客广告社区,这下想在自己博客放广告的博主有福喽。

还想继续了解的可以点击这里


巨色女友

我的女友比我小8岁,典型的九零后,随便说句话都能让我喷饭,爱死她了!

1、我下了班在厨房做饭,她突然从电脑前跑过来,还七刀八歪的,要把一瓣桔子塞给我,我不吃,她哼了一声:不吃拉到,来弟弟吃,姐姐喂你!说完就把桔子塞到我下面去了。。。。

2、我起床去上班,她从被窝里探出头来:大爷,下次您来,还点我!

3、洗完澡之后她扑到床上,含情脉脉的说:陛下,今天还翻奴婢的牌吗?。。。。

4、经济大权在我这里,所以每天早上我都要给她菜钱,如果给少了,她就嘟着嘴:我已经给你打折了,你居然给那么点!。。。。我汗。。。。

5、我们躺在床上看电影,她一只手一直在玩我弟弟,等到弟弟有反映了,她就在那里左右掰,嘴里还念叨着:一档,两档,三档,哦也!。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。

6、有次我同事来我家里玩,吃完饭我们三个就出去溜达,同事和我讨论美女与丑女的区别,还有路过女人的穿着打扮,她冷不丁的冒出一句:穿再好看又如何,到最后还不是被你们男人脱光!我和我同事那个汗啊。。。。。

7、有几次她老是盯着我看,我就问了:怎么了,是不是老公太帅了?她一脸迷茫的摇摇头:不是,我在想,怎么看上你这么个东西了?我瞎了!说完还两手遮着眼睛,大叫:啊!我什么都看不到了。。什么都看不到! 。。。我。。我。。。汗死。。。

8、 她的胆子很小,不能看恐怖片,不然好几天睡不好觉,有一次吃饭的时候我逗她,讲了一些电影里面恐怖的镜头,她叫嚷着不让我说,我不听,她来劲了:“老公, 你天天跟同一个人睡觉,会不会腻啊?”我笑笑:“当然啊。”(正中她计)“那我有个办法,你可以把我一块一块切开,然后放冰箱里,你哪天想跟我那个部分睡 了,你就拿出来,放在你枕边,你说好不好~”。。。。。“嗷~”我直接吃不下了,这也叫胆小?

9、我女朋友她有个毛病就是手脚冰冷,有次她洗完衣服,跑到我面前,一副可怜的样子:“老公,你过来,我有话跟你说!”看她那个可爱样我以为她要我亲亲她,我就过去了,刚走到身旁,她突然大叫:“寒冰掌!”直接把那双冰凉的手塞到我衣服里面,真是透心凉啊~~~~~~

10、每天早上去上班,出门前我都会去亲她一口再走,而且,那个时候她都还在被窝里,有次我照例亲了她一口,突然跳起来:“臭流氓!给钱,不是白亲的!” 。。。。。。又发作了!

11、洗完澡,想跟她亲热亲热,她就在那边挣扎,嘴里还叫:“光天化日之下调戏良家妇女,成何体统!你快放手!”我不依,她突然停下来“臭流氓,我告诉老师去,你欺负我!还不给钱!” 。。。。真怀疑她脑子怎么长的。。。。

12、我吃饭吃撑了,她就在那里给我揉肚子,刚开始还挺正常的,揉着揉着她突然开口了:“宝宝乖,不踢爸爸,妈妈帮你揉揉哈。。你看爸爸怀你多辛苦啊!我们不欺负他~~~” 我汗。。什么时候,我就怀孕了。。。

13、她不喜欢我抽烟,每次抽烟她就吵着要抢我烟,还说她也要抽,我指指下面:“你抽这个!”她一嘟嘴:“不抽雪茄!嘴巴放不下” 汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。

14、女友爱喝奶,出门逛街天天要我买,有次我烦了:“你天天喝奶,干嘛!补奶啊!”“补奶怎么了,天天被你嗦的。。我都没奶了,不要补补啊!就允许你喝我的啊!你又不产奶,有本事你也产奶,省得花钱买!” 汗死。。。。小店老板都听到了。。。都憋着呢。。

15、有次我在被窝里放了个屁,巨臭!她大叫着把被子掀开,“臭流氓,你。。。放屁不能去厕所啊!胡乱排放有刺激性气味的气体!当心我去环保局告你!” 我汗。。有刺激性气味的气体。。。。。



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